分手后挽回的道歉信(通用4篇)

分手后挽回的道歉信 篇一

亲爱的（对方的名字）：

我写这封信给你，是因为我意识到了我在我们的关系中所犯下的错误，并且我真心地希望能够挽回我们之间的感情。我深深地后悔我们分手的决定，我知道这是我不成熟和冲动的表现，我没有好好珍惜我们之间的爱情和我们所拥有的美好时光。

首先，我要对我在我们的关系中对你的不理解和不尊重表示深深的歉意。我知道我常常没有考虑到你的感受和需要，我只关注着自己的利益和欲望。我没有认真倾听你的意见，也没有给予你足够的支持和关怀。我现在明白了自己的错误，并且我保证我会从中吸取教训，成为一个更好的人。

其次，我要对我在我们的关系中对你撒谎和欺骗表示诚挚的道歉。我承认我曾经对你隐瞒了一些事实，而且我对你撒过谎。我知道欺骗是对我们之间的信任造成了严重的伤害，我对此深感愧疚。我保证以后不再对你撒谎，我会诚实地面对我们之间的问题和困难。

最后，我要对我在我们的关系中没有好好珍惜你的爱和付出表示深深的懊悔。我没有意识到你对我所付出的一切，我没有好好珍惜和感激你的爱。我现在明白了你对我的重要性，我希望能够有机会重新开始，重新建立起我们之间的信任和感情。

我知道我不能只靠一封信来挽回我们之间的感情，但我希望你能够给我一个机会来证明我已经改变了。我愿意接受你的条件和要求，我会为我们的关系付出更多的努力和关心。我相信我们之间的爱是真实的，我希望我们能够一起努力，重新建立起我们的未来。

请原谅我的错误，给我一个机会来弥补我所犯下的过错。我会等待你的答复，并且我真心希望我们能够重新开始。无论你的选择如何，我都会尊重并接受。谢谢你抽出时间来读这封信。

真诚的，

（你的名字）

分手后挽回的道歉信 篇二

亲爱的（对方的名字）：

我写这封信给你，是因为我深深地意识到了我在我们的关系中所犯下的错误，并且我希望能够挽回我们之间的感情。我知道分手对我们来说是一个非常艰难的决定，但我也相信我们之间的爱是真实的，我们值得为之努力。

首先，我要对我在我们的关系中给你带来的伤害和痛苦表示深深的懊悔和歉意。我知道我的行为和言辞对你造成了很多的伤害，我没有意识到自己的举动会对你产生这样的影响。我真心地向你道歉，并且我保证我会改变自己，成为一个更加关心和尊重你的人。

其次，我要对我在我们的关系中对你的不公平和不理解表示真诚的道歉。我承认我曾经在我们的争吵中对你过于苛刻和不公平。我没有考虑到你的感受和需要，我只是固执地坚持自己的观点。我现在明白了自己的错误，并且我保证我会更加尊重和倾听你的想法和意见。

最后，我要对我在我们的关系中没有好好珍惜你的爱和付出表示深深的后悔和悔意。我没有意识到你对我所付出的一切，我没有好好珍惜和感激你的爱。我现在明白了你对我的重要性，我希望能够有机会重新开始，重新建立起我们之间的信任和感情。

我知道我不能只靠一封信来挽回我们之间的感情，但我希望你能够给我一个机会来证明我已经改变了。我愿意接受你的条件和要求，我会为我们的关系付出更多的努力和关心。我相信我们之间的爱是真实的，我希望我们能够一起努力，重新建立起我们的未来。

请原谅我的错误，给我一个机会来弥补我所犯下的过错。我会等待你的答复，并且我真心希望我们能够重新开始。无论你的选择如何，我都会尊重并接受。谢谢你抽出时间来读这封信。

真诚的，

（你的名字）

分手后挽回的道歉信 篇三

亲爱的：

混沌地走过20个春秋，你是我这一生中最重要的女人，也是我最爱的人。我觉得，世间万般生命能够互相撞击出灿烂的火花的总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。

一年零三天的生活里，我无数次的惹你生气!而你却用那包容可亲的心一次次的原谅我。可我不知悔改，冥顽不化...

你知道吗?我想了很多很多，也哭了许久许久!发现自己真的很过分，连我自己都痛恨自己。一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的!可我却一次又一次地辜负你!!!答应了你的话到现在办到的有几条?还总是疑神疑鬼，不信任你。一想到这我就难受，我对不起你。

这件事情是我不对，我犯下了严重的错误，一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你觉得很受委屈，对这次严重侵犯老婆的行为，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，决定要好好改正自己的一些口语上的习惯，特别是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我郑重的向老婆大人说：我错了，对不起!

这次事件的错误总结如下：

违反了交往中的宪法性原则，即：

一、老婆永远是对的，因为你是为我好的;

二、要永远相信对方;

三、如有疑问请参照第一条和第二条。

为了辅助加强宪法的学习，在接下来我们将一起走过的漫长岁月中，我决定做到两个凡是：凡是老婆作出的决策，都坚决维护;凡是老婆的指示，都始终不渝地遵循!我会尊重你的个人隐私，我不该多疑的，我应该相信你的，以后我都不会了，即使想看也应该经过你的同意!

在深刻检讨之后，我将严格按照如下行事：

1、我不会做伤害你的事情了，我应该让你幸福，而不是让你伤心!

2、对老婆要关心，要体贴，要做到无微不至。对有可能让老婆不安的事情，都要向老婆大人汇报;对可能给老婆带来伤害的事情，都要绝对不去做;对老婆的私生活，不许干涉。

3、个人的言行举止都要按照老婆大人的指示去要求，说话要思前想后。

4、坚决改正婆婆妈妈的陋习!

5、一旦违反，任由你处罚我，不管你怎么样处罚我都行!

以上是我的整改措施，如有不到不妥之处，还请老婆大人予以严厉批评。

回首我们美好的回忆，想起来我们能走到一起真的很不容易，世界这么大，俩个人走到一起应该说有很大的缘分，我们都不要轻易放弃对方好不好?

我想让大家一起来见证我的真诚，所以我公开写此道歉书，原谅我好吗?

没有你，我的世界好孤单，进儿，再给我一次爱你的机会，好吗?

　xxx

xx年x月x日

分手后挽回的道歉信 篇四

XXX:

我怎么称呼你，还是不用称呼了。

今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。

我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应该去爱的。

很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

已经在准备行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会忘记这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再心痛。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应该明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新继续办理，我本简单，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的美丽一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情终于眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊寻找，就此做个简单的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。决定换个生活环境，这一身伤痛，从此再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标掠过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经忘记了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。K歌之王，原来一切其实早已有预兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

与你走过一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回忆早已经太多了。

我想，我要谢谢你，谢谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应该对不起，浪费了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的幸福。我真的如此盼望。

　xxx

xx年x月x日